Потравим анекдоты

[aks]

   Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
   - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
   а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
   сделать, а?
   - Очередь занять...
   - Ну???
   - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
   Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
   Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
_________________
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

[aks]

   Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
   Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
   Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
   Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
_________________
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

[Егерь]

   Самолет... Первый прыжок новобранцев ВДВ с парашютом. Старшина возле люка: - Первый - пошел.., второй - пошел.., десятый - пошел... Остается последний: - Пошел! - Б-б-б-оюсь! - Пошел! - Б-б-б-оюсь!! Зовет штурмана: - Помоги вытолкнуть! Начинается борьба... Вытолкнули... Старшина вытирает пот: - Да, здоровый мужик попался... - Д-д-д-а, з-д-д-д-оровый!

[ANDR]

   Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!
   
   Давно я не видел такой красоты -
   валялись избитые кем-то менты.
   Здесь видно недавно кипели бои.
   Какое же счастье - отп..ть ГАИ! (С)
_________________
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу - в челюсть...

[sergeisam]

   - Вот что плохо в питье водки с утра: трудно будет провести день разнообразно.
_________________
Да здравствуеет то, благодаря чему, мы несмотря ни на что.

[Alicia]

   Вспомнился не первой свежести анекдот.
   В старое доброе (недоброе – нужное подчеркнуть в зависимости от политической ориентации и накопленного капитала) советское время некий гражданин выражал свое недовольство реальностью шумно и вызывающе, почему и был препровожден на Лубянку. Полковник КГБ объяснил гражданину, что сажать его не будут, дабы не увеличивать и без того немалый уровень шума вокруг его имени, но вот неплохо бы ему покинуть страну. Сердобольный полковник даже и с визой готов был помочь. Израильской.
    Гражданин задумался, а потом помотал головой.
    – Нет, -сказал он. – Уехать-то оно отчего же и не уехать, но в Израиль не хочу. Во-первых, жарко. Во-вторых, воюют они там беспрестанно. А в-третьих, как это ни странно, я и вообще не еврей.
    – Все в наших руках, – сказал полковник. – Не хотите в Израиль, так может, в Штаты?
    На сей раз гражданин задумался всерьез. И сказал:
    – Да нет, не хочу я в Штаты. Уж больно там жизнь напряженная: все жилы рвут, все в погоне за золотым тельцом. Не говоря уже о расовых проблемах – а у меня что, своих мало, что ли?
    Тут задумался полковник, а потом сказал:
    – Слушайте, а может, вам Новую Зеландию взять? Климат мягкий, страна зеленая, овечки, собачки…
    Но гражданин отмел и этот вариант:
    – Страна зеленая, и тоска того же цвета… Да нет, зачем мне она, такая травоядная жизнь…
    Полковнику ситуация стала надоедать. Он вышел из кабинета и вскоре вернулся со здоровенным глобусом. Он поставил его на стол и сказал:
    – Выбирайте.
    Гражданин долго и медленно крутил глобус, останавливая его и раскручивая снова. А потом вздохнул и спросил смущенно:
    – Скажите, а другого глобуса у вас нет?
_________________
Чистка картошки — это процесс аппроксимации естественной формы картошки полигональной 3D-моделью

[Belikov V.Vl]

   Мамед едет поездом из Москвы в Баку.У Мамеда верхняя полка.А на нижней полке красивая девушка. Как выехали из Москвы так и ни словом не обмолвились.Девушка всю дорогу читает книгу и не обращает ни на кого внимания.Уже проехали Дагестан и Мамед не выдержал и пишет девушке записку.Привязал её на ниточку и аккуратно спускает девушке. Та разворачивает и читает: Дэвишка если хатыте секис то дёрните за ниточку адын раз.Если секис не хотите то дёрните за ниточку 50 раз и последний 20 раз быстро быстро.

[фунтиций]

   Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
   Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
   
   В магазин входит молодая красивая девушка.
   — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
   — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
   — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
   
   Вовочка приходит к матери:
   - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
   - И что на это сказал отец?
   - Мат опустить?
   - Конечно!
   - Он промолчал...
_________________
Я знаю то, что ничего не знаю. Сократ.

[Belikov V.Vl]

   Мамед сидит дома и смотрит чемпионат мира по фигурному катанию.А на льду выступает Навка .Мамед и говорит-эх вот бы я откатал бы с ней произвольную программу.А жена сзади стоит и говорит:Ты иди обязательную откатай,потом о произвольной думать будешь.

[ANDR]

   На тему правдивости рыбаков:
   Два рыбака вьезжают во двор своего дома на своих автомобилях, один говорит:меня сегодня на Ярославке Гибддшник тормознул (разводит руки в стороны) ВОТ С ТАКИМ Е@@ЛОМ!!!
_________________
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу - в челюсть...

[aks]

   Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
   Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99.
   Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
   Без комментариев.
_________________
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

[Сергеевич]

   был бы это анекдот - поржали бы - а так .... скучная проза
_________________
Старость это, когда мечты заменяются воспоминаниями...

[aks]

   Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
_________________
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

[ANDR]

   Плохая примета: ехать в лес... ночью.. в багажнике... в разных сумках...
_________________
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу - в челюсть...

[aks]

   - Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
   - Да это как?!
   - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
   летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
   - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
_________________
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...